ВИЦОВЕ ЗА СЕКСА - ЧАСТ ІІ
Вицове
1.
- Какво правиш, та имаш толкова много гаджета?
- Всичко е съвсем просто, само че трябва да знаеш как да подходиш към тях. Аз например като вървя с момиче по улицата, обикновено влизам в някоя сладкарница, купувам му нещо по-апетитно и му казвам: “Сладкиш за моето сладкишче!”…
- Така ли, че то било наистина много просто!
Няколко дни по-късно новопосветеният сваляч излиза на разходка с момиче. Минавайки покрай някаква сладкарница, той се отбива вътре, купува цяла торба сладкиши и като я връчва на момичето, му казва: “Цяла торба за моята торбалана!”…
- Скъпа, кажи ми, че не си ходила с никого преди мен!
- С никого, скъпи, всички останали имаха автомобили… 3.
- Каква мацка предпочиташ да имаш – хубава или интелигентна?
- Нито едното, нито другото. Обичам само теб. 4.
Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж! 5.
В дискотека момче кани на танц момиче:
- Може ли?
- Може, но нека първо да потанцуваме. 6.
Професор по сексология пита своите студенти:
- Как се нарича човек, който не може да извърши полов акт?
Тишина в залата. После се чува гласче на студентка:
- Негодник! 7.
Единадесета Божа заповед:
- Обичай ближния си като жена му! 8.
На пейката в парка седят двама непознати. По едно време жената се обръща и неочаквано удря шамар на мъжа.
- Но какво правите? Та аз дори не съм ви погледнал!
- Именно, именно… 9.
Идеалният съпруг? Всички жени тъгуват по него и вярват, че някой ден ще го срещнат. Но междувременно се омъжват. 10.
- Ти имаш абсолютно същите мерки като мис “Свят” – казва той.
- Наистина ли? – пита тя поласкана.
- Разбира се. Само че на други места. 11.
Нощта след сватбата. Младоженците най-накрая успяват да се измъкнат в стаята си. Младоженката се хвърля на леглото и въздиша:
- Колко съм щастлива, че най-накрая сме тук!
- Какво ти е, скъпа? Да не ти убиват обувките? 12.
- Дамата отдясно е жена ми, а дамата отляво е любовницата ми! – представя на свой познат двете жени първият мъж.
- Наистина любопитно! При мен е тъкмо обратното! – сочи същите жени вторият мъж. 13.
Съпруг се консултира с психиатър:
- Жена ми има натрапчивата идея, че някой ще й открадне дрехите…
- И какви по-точно са симптомите на тази фобия?
- Наема специални хора, които да й пазят дрехите. Вчера например открих един в гардероба… 14.
В “Бърза помощ” пристига линейка. Санитарите вкарват в операционната мъж с тежки травми.
- Женен ли сте?
- Не, паднах от стълбите. 15.
- Знаеш ли, скъпи, когато се оженим, ще си имаме три деца.
- Откъде си толкова сигурна в това?
- Защото в момента те живеят при мама. 16.
Разговор между двама млади:
- Ще се ожениш ли за мен?
- Не знам.
- Тогава слизай от мене! 17.
- Боже, Боже, как си могла да се родиш толкова секси и толкова глупава? – кърши ръце съпругът.
- Секси – за да можеш да се влюбиш в мен, а глупава – за да се влюбя аз в теб. 18.
След първата брачна нощ младоженецът става от леглото и отива в кухнята, където младоженката вече му е приготвила закуска. Той сяда на масата с кисела физиономия, отпива от кафето и промърморва.
- И кафе не може да прави като хората… 19.
- Разправял си на съседите, че си се оженил за мен заради парите ми. Що за глупави шеги – нали знаеш, че нямах пукната пара?
- Виж какво, скъпа: нали като ме питат хората, озадачени защо съм го направил, все трябва да им изтъкна някаква причина… 20.
Младеж и девойка седят в здрача, притиснати един до друг.
- За какво си мислиш, скъпа? – прошепва той.
- За същото, за което и ти! – проронва тя.
- Отлично! Я тогава донеси две бири от хладилника! 21.
- Мисля, че Адам е изневерил на Ева!
- Но нали са били само двамата в света?
- Да, но как ще си обясним, че човекът е произлязъл от маймуната?