ВИЦОВЕ ЗА СЕКСА - ЧАСТ І
Вицове
1.
- Вярно ли е, че Ева е изневерявала на Адам?
- Вярно е! Иначе как ще си обясните произхода на човека от маймуната?
Еманципирана игуменка обяснява на монахините:
- Вярно е, че Господ е създал мъжа преди жената! Но нали винаги преди шедьовъра се прави чернови вариант? 3.
- Как се казвате, госпожице?
- Първото ми име е Ирина, а второто – сто долара. 4.
Сред небесните селения ангелче среща един от блажените и му казва:
- Жена ви току-що я приеха в Рая.
- Боже мой, тогава що за рай е това! 5.
Младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХІХ век – “Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…”
През ХХ век – “Ще спи с мен, няма да спи с мен, ще спи с мен, няма да спи с мен…”
През ХХІ век – “Мъж ли съм, жена ли съм, мъж ли съм, жена ли съм…” 6.
Самолет пада на самотен остров. Пътниците са заловени от диваци.
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме! – решава вождът на племето.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може… 7.
- Колко пъти се изчервява мъжът?
- Два пъти – първия път, когато не може за втори път, а втория път, когато не може за първи път.
- А колко пъти се изчервява жената?
- Три пъти – първия път, когато й е за първи път, втория път, когато й платят за първи път, и третия път, когато тя плати за първи път. 8.
- Каква е разликата, когато мъж говори на жена сексуално и когато жена говори на мъж сексуално?
- Когато мъж говори на жена сексуално, е сексуален тормоз. Когато жена говори на мъж сескуално, е 14 имп/мин. 9.
Мъж се опракал на приятел, че не знае как да се отнася с жените.
- Как например да започна с някоя жена? - попитал той.
- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: “Обичам те!” – посъветвал го приятелят. – По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.
Мъжът намерил жена, завел я в леглото, сложил ръка на корема й и казал: “Обичам те!”.
- По-ниско! – помолила жената.
- Обичам те! – повторил той с плътен бас. 10.
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа… 11.
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
- Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
- Ами… Баща ти кой номер обувки носи?
- 44.
- А майка ти?
- 38.
- Ето това е – разликата е между краката. 12.
- Кой получава по-голямо удоволствие от секса – мъжът или жената?
- Жената.
- Че защо?
- Представи си, че те сърби ухото. Почесваш се с пръст, а когато си свалиш ръката, кой се чувства по-добре: ухото или пръста? 13.
Девойка плаче в градинката.
- Какво е станало, защо плачеш? – пита я младеж. – Да нямаш двойка?
- Не.
- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?
- Не е.
- Да не е починал някой от семейството ти?
- Не! – продължава да плаче момичето.
- Е, за какъв кур ревеш товава, ма?
- За какъвто и да е! 14.
Млада дама пътува на кораб. Впечатленията си отразява в дневник:
“Понеделник: Днес обядвах на една маса с капитана.
Вторник: Цяла сутрин бях на капитанския мостик.
Сряда: Капитанът ми направи неприлично предложение.
Четвъртък: Капитанът ме заплаши, че ако не се съглася, ще потопи кораба.
Петък: Толкова съм щастлива! Днес спасих живота на 40 души…” 15.
- Защо си с такава тъжна физиономия?
- Жена ми заминава на почивка.
- И къде му е тъжното тука?
- Ами ако не съм с тъжна физиономия, тя може да не замине. 16.
Мъж телеграфира на жена си, която е на почивка: “И не забравяй, че си женена!”. На другия ден получава отговор: “За съжаление телеграмата ти пристигна с известно закъснение!”. 17.
- Сънувах – разказва Петров на жена си, - че сме в някакъв непознат град и ти изведнъж се изгубваш…
- И какво стана по-нататък?
- Честно казано, не зная. Не те търсих. 18.
- Никога не бих се оженил за красавица! – казва Петров.
- Защо?
- От страх, че може да ме изостави.
- Грозната също може да те изостави.
- Да, но за нея няма да ме е яд! 19.
- Отваряй, скъпа, аз съм!
- Не мога, мъжо, гола съм!
- Няма значение, аз съм сам!
- Но не и аз! 20.
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:
- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава… 21.
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? – пита запаснякът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
- А виждаш ли тези прекрасни ели?
- Разбира се, че ги виждам, но…
- А виждаш ли онези стройни смърчове?
- Е, добре, виждам ги…
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана.